Ｒ太のざっくり雑記

精神的な病や、引きこもりなどに自分は寛容である。当たり前だ。何を隠そう、かつて引きこもっていた経験があるからだ。
後から考えるとたった1年ではあった。
しかし、たった1年で精神的に病みまくり、結果病院に入院するという最悪の事態に陥った。

20代も終わりかけのころである。
まだ、若かった、今考えれば。でもその時はもう30手前なのに、この俺はなんだ…と絶望して友人関係もすべて断ってしまっていた。
数年付き合っていた彼女ともフェードアウト。理由は「恥」である。
こんなになっている自分を認められなかったのである。

引きこもりには、それぞれ理由がある。
いじめやパワハラ、はたまた失恋とか。
はっきり言って理由は千差万別。
なので、理由の軽重を考えてもしかたない。

俺の場合は、営業車で中学生をひいてしまったことが発端である。
スピードはあまり出ていなかったが、フロントガラスが蜘蛛の巣になるくらいの衝撃であった。
相手は打撲くらいで済んでよかったが、あとから考えると人身事故のショックが自分の精神に及ぼした影響は甚大だったのだろう。
その後すぐに会社を辞めてしまうという暴挙に出る。
すでに、鬱がちょっと始まっていたのだろうね。
よく、鬱のときに大きな決断をしてはいけないというが、まさにそれである。

そこから、引きこもりが始まった。
最初は嬉しかったのを覚えている。なんつっても会社に行かなくてもいいので、寝まくれる。
実家なので生活費の心配はない。
しかし、徐々に「えっ、俺なにやってんだろ？いい年して。」という感覚に陥り、週三回の資格学校に通いだす。

なんだか典型的である。
週三で通ってとれる資格で万事いい就職ができるわけがない。そんなことにすぐに気づき焦りだす。
そして、転職活動を始める。

ここでも、嫌な学びがあった。前職の退職理由を当然のように聞かれるのである。
事故を起こして、その後のプレッシャーが重くて、辞めました。28歳です。
正直にいえばコレであるが、そんなの通じるわけがない。
なんとかいろいろとこねくり回して、理由をいうのだがまったく通用しない。
行く先々で、相手にされず、徐々に病んでいった。

そのころには四六時中、後悔していた。
辞めなきゃよかったと。
その後、人材派遣会社に滑り込んだのだが、もはや精神的な病が本格的に発症。

アトピー性皮膚炎発症、給料はパチスロにつぎ込んだ。
それでも、まだ働いていたのでよかったが、それも続かず、無職になり朝から夜まで、携帯でテトリスをやっている生活になる。

もちろんこのあたりから希死念慮、すなわち死にたい願望がふつふつと湧きあがったわけである。
父親が異変を感じたころには、もう不眠状態。
なんとか、メンタルクリニックに行かされたのだが、それがまた良くなかった。
今考えれば、精神的な病というのは特別に弱い人がなるものと考えていたのだろう。
メンタルを病んでいる自分というのがどうにも認められず、処方された薬は飲まず、眠られず八方ふさがりの地獄である。

最終的に入院まで行くのだが、廃人のようになってしまったからである。

そこから、なんとか周りの助けもあり、立ち上がって生きている。
いろいろなことがあったが、今となればこの経験が自分の糧になっている。
弱者の視点などと偉そうなことを言えないが、いまだ40代でも引きこもり続けている人を見ると他人ごととは思えない。

この動画に出てくる顔出しで自分をさらけ出している人も、きっとなにかきっかけがあれば、外に出て違う人生を作り出し下手したら家庭をもって人生を生きていたかもしれない。
すごい、性格の良さが出ているし、きっと親にとってはかけがえのない可愛い息子であるはずだ。

40代以上の引きこもりが60万人以上いるといわれる今の日本。
なにかそういったものの助けになりたいと考える自分もいるが、いまは自分のことでいっぱいいっぱいで何もできないのである。
とにかくこういった経験をもって、子育てをしている自分というのが今は大きいのではないかと考えている。

早朝バイトをしていると周りはおばちゃんが多い。とくに長く居るおばちゃんで、声がデッカイ人は要注意である。

バイトの職場にも強烈なお局おばちゃんがいる。
人に対して厳しく、その場を取り仕切っていると勘違いしているところがある。
管理職の人や上司的な人にもにもガンガン意見を言う。

えっ、この人何様？と思うところが多い。

先日欠員を補充すべく、俺の部門に新たなおばちゃんが入った。
なかなか入ってこなかったので貴重な人材である。
たまたま俺が、教育係的に教えたのだ。辞めては困るので、かなり懇切丁寧に教えた。

接した感じ、まったく問題のない人柄のいいおばちゃんである。
しかし、終わり際、さらっと俺に近づくお局おばちゃん。
「あのばばぁ気が利かないな…あんなのとっちゃだめだよ…」と宣った！

えぇ…うそーん。
入って一日の人をそこまで言う？こわっ。

とりあえず、苦笑いで応じておいた。
その途端俺は、新入りおばちゃんとお局ババア（ババア言っちゃった）との板挟みに立つことになる。

めんどくせえ。
しかし、そこをうまくくぐり抜けなくちゃいけない。
単純作業の仕事は誰でもできるが、ここら辺のコミュニケーション力は本業より大変であると感じる。

そして、再度、めんどくせえ！
とりあえず、苦笑いには自信があるので、当たり障りなく乗り切っている俺であるが、これ以上の口撃はやめてくれと願うばかりである。

しかし、厄介なのがそのお局おばちゃん、愛犬家でその部分だけ話が合うんだよなぁ…

固定の散髪屋で髪を切り始めて10年くらいたつ。同じところに10年も行き続けるのは凄い。単純に腕が気に入っているのと、あまりコミュニケーションを強制されないからいい。

美容室は何回か行ったが、本当に苦手である。今日はどちらかに？という問いかけ自体も嫌だ。
どちらに行っても行かなくていいじゃないか。などとひねくれたことを思ったものだ。
それでいて、自分としてはたいした髪型へのこだわりがあるわけではない。
あえてあるとすれば、切った後は4か月くらい行かなくて済むような髪型にしてほしい。

短さのギリギリのラインである。
めちゃ短いときついのであるが、ふわっと切られるだけも相当キツイ。美容院は、なんか毛先をふわっと切るおしゃれカットを施されてイライラした覚えがある。
どういう髪型にするか、言わなくてイケナイのも嫌だ。

そいう言う意味では、今の散髪屋は床屋と美容院の真ん中くらいで、毎回髪型をいわなくてもいつもの的にオーダーできる。あと、無駄にしゃべらなくて済む。
何年も彷徨っていた散髪屋選びは、今行っているところで終止符が打たれた。

しかし、昨今の値上げの影響で、そこもだいぶ料金があがるらしい。一瞬迷った。
別のところにしようか…と。

しかし、3ヵ月に一度くらいだし、またいろいろ試して嫌な思いするくらいなら、多少の値上げは我慢しようかなと思っている。

将来禿げ散らかって髪を切る必要がなくなるくらいまでは、通おうかなと思っている。

父親は、80を超えても元気でいてくれる。かなり地味に弱ってはきているが、とりあえず命に関わる病などはない、それが嬉しい。
ここから10年いや、5年の間に明らかに衰えてくるだろう。
介護も必要になるかもしれない。

だから、いまできるうちに誕生日などを祝っておきたい。
などと感慨に浸りながら、子ども二人を連れて実家へ。

妻が仕事でいないので、暇つぶしの意味も多少ある…。
コロナでずいぶん両親の誕生会などは、直接していないので、久しぶりの誕生会。

西武線沿いなので、国分寺で降りて乗り換え。
東村山について本川越行きにのれば、ほどなくして実家の駅である。

しかし、東村山駅で子供らの喧嘩が勃発。
娘大泣き…。

成長してもまったく衰えることを知らないこの喧嘩。
黄色い西武線の電車を乗り過ごすことに…。
相変わらず泣く娘。そこに滑り込んできた見慣れない青い電車。

ドラえもん号である。

ナイス西武線、サンキュードラえもん。すっかり上機嫌になった娘と乗り込む。

「喧嘩してよかったじゃない」とドヤ顔する息子にご立腹するも、
まぁレアな電車に乗れてラッキーである。

家につき、お決まりのイオンに行ってなぜかコインゲームをやり、その後じいちゃんの誕生日プレゼントを購入。
夜は、お祝いをした。

なんだか親と過ごす日々もそんなに長くない…と思うともっといろいろなとこに行きたいなぁと思うね。
とはいえ、孫と楽しく過ごしている父親をみて、
ひとまずの親孝行はできているかなぁと思った次第。長生きしてください。